Blog details :: Partirse la caja |
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Videos y textos de humor para reirse sin parar a mandibula batiente. Te partiras la caja! Te partiras el culo! Sera la polla! Stats:Incoming clicks since last reset: 25Outgoing clicks since last reset: 79 Technorati info:Overall rank: 5137428Number of inbound blogs: 1 Number of incoming links: 1 Last update: 2008-02-26 21:35:37 GMT Estimated value: $678 Stats for http://partirselacaja.blogspot.comStats not available.
Latest Posts:Los límites de la cienciaEstaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo allí mismo. Un rato después, llegó el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se dio cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde: --¡Por Dios, cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso ipso facto, que no tire de la cadena. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta: --¡Tremenda cagada! ¡¡Pero si la mierda llenó todo el inodoro!! Eso es lo que se llama una cagada "Guinness". Seguro que se te desinfló el culo. --Sin chistes, doctor, estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo? --Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice expresivo: --Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara ¡¡es algo que supera a la ciencia!! Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeresLa esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido llamó por teléfono a diez de sus mejores amigas, pero ninguna de ellas confirmó la historia. El 114Un amigo le dice a otro: --Vengo de encamarme con una mujer casada. Y el otro pregunta: --¿Cómo te fue? --¡Bárbaro!, hicimos el 114. --¿El 114?, ¿y cómo es eso? --Estábamos haciendo el 69 y en esto que llegó el marido y me metió la 45 por el culo. PizzeríaEntra un tío con 2 putas a una pizzería y le dice el pizzero: --Buenas, ¿qué desea? Y le dice el tío: --2 pizzas. --¿Familiares? --No, son putas, pero tienen hambre. Nipón Hospital Center
Diferencias entre ser rico y ser pobreRico con pistola .............................. Precavido. Se encuentran......dos amigos... Javier: --Hola, Manolo, qué triste se te ve, ¿te sucede algo? Manolo: --Sí, es que se me murió la niña. Javier: --¡¡Hostia la puta!! Manolo: --No, la otra. Panda antivirus
El sordo y el tontoUn sordo y un tonto van por la calle y el sordo le dice al tonto: --"¿Cuánto son 2+3?". Y el tonto responde: --"4". Frases casi célebres 4Ni larga que tope ni gorda que tape, sino dura que dure. ¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?... Tan pequeño y ya computas. Si no puedes convencerlos, confúndelos. Las mujeres, como los sueños, nunca son como las has imaginado. Una Q es una O transexual. Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos. Aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi brazo. Un adulto es un niño inflado por la edad. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. No sé si tirarme al tren o a la taquillera. La mujer pierde su virginidad cuando quiere y el hombre cuando puede. Dejar de fumar es fácil. Lo he hecho cien veces. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Ligadura de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana. Dichosos los astrólogos: se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras los demás pierden toda la credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades. Dime con quién andas y si está buena me la mandas. El 80 por ciento de los casados engaña a sus esposas en EE.UU. El resto, lo hace en Europa. Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo pero cuando empieza a llover te exige que se lo devuelvas. La generación de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando. Hay tontos que fingen ser sabios y sabios que fingen ser tontos pero conocí el caso de un tonto que fingía ser tonto. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. ¡Disléxicos del mundo! ¡uniso! Hay una delgada línea entre pescar y hacer el imbécil a la orilla del río. Bigamia es tener una esposa de más. La monogamia, también. Detrás de cada hombre hay una gran mujer que no se casó conmigo. Solía ser un indeciso pero ya no estoy seguro. Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado. Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes. Papá y la criada"¡Mamá, mamá, que papá se ha muerto encima de la criada!". A lo que responde la madre: "¿Pero muerto, muerto?"; y la niña dice: "Muerto muerto, no, todavía menea el culo". La fundiciónPregunta el Fiscal: --¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta del padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: --No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?". Platos combinados
Un tipo está...Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila, se acerca a la bella mujer y suavemente le dice: --"Disculpe... ¿nos conocemos?". Ella le responde con una sonrisa encantadora: --"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños". El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: --"¡Ooohhhhh!, no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo". --"Bueno... no exactamente...", responde visiblemente avergonzada. "...Yo soy la nueva profesora de su hijo". La guía telefónica--Me he aprendido la guía telefónica entera. El PapaEl Papa tiene que trasladarse en coche por Roma y le pide a su chófer que le deje conducir, el chófer no parece muy dispuesto pero no se atreve a negarse y se sienta atrás. El Papa pone el coche a 150 y va por la ciudad saltándose los semáforos y, claro, les para la policía. Al ver al conductor, el policía llama a la central solicitando permiso para dejar ir a un loco del volante ya que es un personaje muy famoso. Desde la central le dicen que no, que le meta un paquete ejemplar, pero el policía insiste: --Es que es un personaje demasiado importante. Y desde la central le preguntan: --Pero bueno, quién es. Y el poli: --Debe de ser Dios, porque su chófer es el Papa. ¿Cómo nacen los bebés?Llega un niño y le pregunta a su mamá: --Mamá, mamá, ¿cómo nacen los bebés? A lo que la mamá le contesta: --Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: --¡Ahhh!, y luego lo arman. Economía: Dos vacasECONOMÍA TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios. CORPORACIÓN AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada. CORPORACIÓN JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada 'Vakemon' y la vendes por todo el mundo. CORPORACIÓN ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas. CORPORACIÓN COLOMBIANA: Tienes dos vacas, 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotráfico para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano. CORPORACIÓN RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. CORPORACIÓN ARGENTINA: Tenías 20 mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas sus vacas, te robaste la plata, luego te casaste con Cecilia Bolocco. CORPORACIÓN JUDÍA: Tienes dos vacas en tu territorio: Una judía y la otra palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace "vaca-bomba". ¡Pum! Te quedas sin vacas... CORPORACIÓN TALIBÁN: Tienes dos vacas. Les enseñas a volar aviones. CORPORACIÓN FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres. CORPORACIÓN INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas. CORPORACIÓN HINDÚ: Tienes dos vacas. Las adoras. CORPORACIÓN JAMAIQUINA: Tienes dos vacas, las dos con bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas. CORPORACIÓN CUBANA: No te preocupes, tú no tienes vacas. El gatoUn sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: "¿Y si nos follamos un gato?" Entonces, el sádico dice: "¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos!" Y el asesino agrega: "¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!! Y el necrófilo: ¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y el pirómano: "¡¡¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follárnoslo y prenderle fuego!!!!" Se hace un repentino silencio y todos miran al masoquista, y le preguntan: "¿Y tú qué, no dices nada nada? Y el masoquista dice: "¡¡¡¡¡Miauuu...!!!!!" Hotel carísimoUn hombre se fue de vacaciones con su mujer. Así, fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta. Ésta se había disparado hasta unas cifras desaforadas ante lo que el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato... --Oiga, verá, es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: 'Uso de piscina 200$', y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina. --Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema... --También dice: 'Uso de la biblioteca: 60$' y ni sabía que había. --Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa. --Y qué me dice de lo de: 'Consumo de bebidas en mini-bar: 150$'. ¡No hemos probado ni gota de alcohol! --¿Qué quiere que le diga?..., ahí lo tenía... --Bien. La cuenta asciende a 1.500$, ¿verdad? pues le voy a pagar la mitad. --¿Cómo dice? --Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer. --¡Pero si no la hemos tocado nadie en el hotel! --Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema! Contento y tristeUna pareja estaba compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice: --Querida, ¡apuesto a que no eres capaz de decirme algo que me ponga contento y triste a la vez!... A esto, la mujer responde de inmediato: --¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!! ShakiraLa cortadora de césped--Hola, llamo por la cortadora de césped... --¡Hostias!, pues se te oye de puta madre. Esc
Frases informatizadas que enamoran-Eres el html de mi corazon.com. -Tu RAM le da vida a mi windows. -Eres 1.024kb para mi megabyte. -Tucorazon.com está en mi pagina de inicio. -Eres el socket de mi CPU. -Eres el compilador de mi código. -Eres el .gif que anima mi vida. -Siempre estás en C:/Mi/Corazón. -Te pienso más que las páginas indexadas por google. -Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer. -Eres el enter de mi vida. -Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida. -Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera. -Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos. -Eres el linkador de mis objetos. -Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura. -En la cama eres puro overclocking. -Sin ti mi vida sería como una web sin CSS. -Eres el cargador de mi iPod. -Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos. -Eres la primera en Google al buscar mi corazón. -Tienes permisos de root en mi vida. -Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza. -Juntos somos como un procesador de doble núcleo. -Tengo el feed RSS de tus pensamientos. -Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado. -Quisiera ser un Pendrive para tus USB. -Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
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